パパ(愛人)がいたことが彼氏にバレたイッチの罪の告白と懺悔の想い

暇だったら今週末あったクズの私の話でも聞いてくれ

おっさん仕事だろ寝ろよ

男の三角関係

こないだの金曜日、仕事帰りの彼氏と一緒にホテルに行ったんだ

彼は仕事と飲み会で疲れてたみたいで爆睡してて私もそれにつられて一緒に寝てたんだ

で、朝起きたら彼の様子がおかしいんだ

名前を言ったのか？

明らかにいつもと様子が違うから「なんかあったの？」って聞いたんだ

そしたら「もう俺以外とエッチするのやめてほしい」って言われてさ…

どうやら私が寝てる間に、私の携帯見て全てを知ってしまったらしい。

ロックかけてないのかよ

携帯見るのは理解できないが、そいつはそこまで追い詰められてたんだろうか

彼と付き合い始めたのは3～4カ月前。

愛人との関係はもう半年ぐらいかな。

だから愛人との方が長いんだけれど、お互いに完全に割り切っていたので恋愛関係になることは決してなかったし、私も愛人に彼氏が出来たのでもう会わないようにしたいっていうのは伝えていたの

でも私も金銭的に余裕があまり無かったから、彼と付き合ってからも2回ぐらい会ってしまってたの。

愛人と会うペースはだいたい月に1回。毎回会う度に3万貰ってた。

長い時間一緒にいるわけでもなく1時間もホテルにいないことが多かった。

愛人と会った後はいつも寂しかった 誰からも愛されてないんじゃないかって不安になった

女は金貰えるからいいよな
ワイも逆にされてみてー

やめなきゃ、いけないことだ。ってわかってるのに、きちんと言えずにずるずると愛人関係を続けてしまってたんだ。

そんな時に、彼氏に携帯を見られて、彼を悲しませてしまった。彼は私を怒鳴りつけるわけでも、軽蔑するわけでもなくて、ただただ悲しそうな顔をしていた。

「浮気じゃなくて単なるビジネスだから！」って言えば彼氏も解ってくれる


「サヨナラって良い言葉だよな！」って

本気で好きならそんなことできないはず

女は許されるのに男が金をもらうとクズみたいな風潮いい加減終わってくれ

彼に「もう辞めてね」って悲しそうな顔で言われた時、正直驚いた。だって、普通引くでしょ？怒るでしょ？

だから言い訳とか謝罪とかよりも先に「どうして突き放さないの？」って思わず言っちゃった。

その後彼がなんて返答したのかはちゃんとは覚えていないけれど、彼はこの後もあまり取り乱すこともなくただただずっと悲しそうにしてた。

すごい身勝手だけど、バレてよかったなって正直少しほっとしたんだ。私ほんとクズだよね。

そうだね

オマタとアタマが緩いことはわかった

なんだこれ？いやおまえは頑張ったよ辛かったよとでも言って欲しいのか？

いまの彼のこと、本当に好きなんだなって心から思った。こんなことがきっかけって、普通じゃないよね。

でもこんな私を、あんなことしてた私を知った上で、受け入れてくれ人がいるなんて思わなかったし、愛人がいたことなんて死ぬまで一生誰に言えない事だと思ってたから知ってくれたことだけでも嬉しかった。

なんか言ってることおかしいけど本当に嬉しかったんだ

>>75
パンツ何色ですか？

>>76
黒です

なんかワロタ

うpしてくれたらこころよく相談のれるんだけどな

好きになったの間違いだろ馬鹿

>>80
そうなのかも。
好きになったのかもしれない

「愛人がいます」なんて誰にも言えなかった。良い子のふりをしていたから誰にも言えなかった。

だから誰といてもいつも嘘をついてるような、なんだか申し訳ない

>>81
途中で書き込んじゃったw

誰といても嘘をついてるような、本当の私はもっと汚くてクズでゴミみたいな人間なんです。みたいな申し訳ない気持ちいつもどこかあったんだ

良い子のふりするのは悪い子より悪いってばっちゃが言ってた

>>83
そうかもね。
ばっちゃいいこというね

携帯やLINEにロックをかけなかったのは、きっと私の心の何処かで「彼に叱ってもらいたい」みたいな身勝手だけどそういう気持ちがあったのかもしれない。

ほんと、身勝手だけどさ

これを機にやめなさいよとだけ

いやおまえが悪いやんとしか言えんだろ。なんで隙あらば被害者ぶろうとしてんのかわからん

>>90
しゃーない。
女ってそういうもん

好きにしろ

全ては>>1が独りきりで背負っていく問題だ 他の誰にもその荷は渡せない ずっとずうっとたった一人で背負っていく死ぬまで

だから好きにしろ

彼にばれたとき、本当に心が痛くなった。自分が許せなくなった。

今すぐ私を殴ったり、罵ったりして欲しいって思った。でも彼はそんなことしなかった。ただ哀しそうに私を叱っただけだった。乱暴に怒られるよりもそっちの方が私にとってはキツかった。

ああ私のせいで、私クズでポンコツなせいで彼が

私がクズでポンコツなせいで、彼を傷つけてしまった。こんなに優しくて真面目で誠実な人を裏切ってしまった。ってすごくすごく心が痛くなった

もしかしたら彼はとっても優しいから自分から別れが切り出せないのかもって私も思ったんだ。だって普通こんなんわかったら「別れよう」ってなるよね(笑)

だから、私に気を遣って別れを切り出せないのなら遠慮は要らないですよって言ったんだけど、彼は「せっかく仲良しになったのに、別れるなんてもったいないよ」って言ってくれた

「私なんて本当汚れてるしクズなので、いつ捨ててもかまいません。」って言った。今の私は本当に彼とお付き合いする資格なんてないと思う。

でも彼はこんな私でも受け入れてくれた。「これからは何か困ったことがあったら俺に相談してね。」ってこんな私に言ってくれたんだ

「俺に出来ることは少ないだろうけど、少なくと◯◯がどんなことで困っても、誰と揉めても絶対に◯◯の味方だからね」と彼は言ってくれました。

誰かにわかってもらえる、自分のことを知ってもらえているってこんなに幸せなことなんだなって実感した。

この先、彼に好きな女性が出来たとか

やっぱりもっと真面目で誠実な子が良いとか言われてもしょうがないことだと思います。

でも彼が私のことを好きで、お付き合いしてくれている間はすべて彼の為に努力して生きていきたい

>>109
よう言うた
それでこそ女やこれからは彼氏が喜ぶことしいや

彼の為に生き方を改めます。

真面目に勉強して、大学卒業して彼と同じように土日はしっかりとお休みできるお仕事に就いて、彼とずっと一緒に生きていきたい。

>>112
わしは応援しとるで 頑張りや

>>115
ありがとうございます。

こんな時間にこんな私の反省というか、決意みたいなクソスレみてくれてありがとう。質問があれば特定されない範囲でお答えします。

メンヘラですか？

>>121
メンヘラなのかな…?
でもTwitterとか個人が特定されるようなとこではメンヘラ発言は絶対にしないように心がけてます

そしてまた来週あたりには懲りずにおっさんと寝る>>1であったとさ

>>133
いろんな支払いにあててました…

あと、もう絶対に身体は売らないよ。困ったら相談するって決めたんだ

愛人っつってもたった３万とかだろ？

すぐ立ち直れそう
月に３０万もらってた、とかなら立ち直るの時間かかりそうだけど

悲劇のヒロインきどってるだけだな

ボコボコにされるのと哀しそうに叱られるのどっちがいいですか？

殴る気も起きなかったんだよ
ああコイツはこんな女なんだなって割り切ったんだよー、彼氏さんは。

いい男やなあ

もったいないよ(セフレは必要)

俺が新しいパパになっても良いよ

無理すんなよ。
女の子は泣きたい時は泣けよ。


俺が全部受け止めてやるから

どっかで今度会おうぜ